Le Coeur ne se trompe jamais..................

Come una barca che lentamente va alla deriva, così la mia inquietudine si avvia verso territori sempre meno esplorati.

La paura della solitudine diventa finalmente reale.

Se potessi insegnare a qualcuno qualcosa, beh, gli direi di non temere il passato e di guardare sempre avanti. Come la favola di Orfeo ed Euridice, mai voltarsi indietro perchè se lo fai, in quel momento capisci di aver perso tutto. Eppure il ricadere in errori già fatti sembra quasi gratificante, perchè in fondo, il passato è qualcosa che conosciamo meglio del presente e più del futuro.

A volte, l'unica soluzione sembra l'essere fragili vittime dei nostri demoni. Nel vano tentativo di colpevolizzarmi, sento che tutto attorno a me è già evoluto, eccetto me stessa. Sono io l'unica a cercare ancora una spiegazione plausbile, ma agli occhi di chi poi, se non ai miei?

Posso pensare che le sofferenze che provo siano il frutto di una colpa che ho commesso, che sto scontando un prezzo per quello che ho avuto. In ogni caso, qualunque sia la spiegazione, trovo che questo prezzo sia stato troppo alto, considerando che non ho avuto molto in cambio.

Donatello era parte di me, della mia vita. Perdendo lui è stato come morire per una grande parte, sento la voragine che mi ha lasciato dentro il non sentir più le sue fusa, la sua voce. È una sensazione atroce,mi sento come senza una gamba o un braccio.

Alla fine non conta di chi sia la colpa, non esiste un bene ed un male, esiste solo il dolore, chiaro e semplice davanti ad ognuno di noi, visibile come una persona e sottile come un ombra.

Il conforto di quei grandi occhioni verdi al mattino, erano l’unica cosa bella delle mie giornate, adesso sono sola con me stessa, con le mie mille paure. Preda di una instabilità troppo labile. Vicina al bivio del rimorso, a contemplare una porta che pensavo di aver chiuso. Persa in burroni di depressione, dove risuona solo l’eco di una voce che mi ripete: “è stata solo colpa tua….”

Solo un infinito millesimo di tempo è trascorso, solo tre mesi.

Eppure la mia solitudine si fa più pesante di giorno in giorno.

La mia normalità non esiste più, è svanita assieme a lui.

Il ricordo di giorni felici è così lontano che, ogni notte, mi domando

“Ho mai avuto un gatto?”. E non mi sento più come tutte quelle persone baciate dall’amore di un animale fedele, mi sento vuota proprio come chi non l’ha mai conosciuto quell’amore.

Sono come una parete a cui hanno tolto un quadro appeso da quindici anni, a cui resta solamente l’impronta.

Mi sento come se rientrassi nel mio appartamento appena rapinato e scoprissi che degli estranei mi hanno portato via qualcosa di importante, ed ogni giorno penso a quel qualcosa di importante che non è più mio, chiedendomi dove sarà.

Mi rendo conto che ogni giorno che passa va sempre peggio, e non so come fare.....

Adirata con il mondo, con la vita stessa perchè qualcuno cerca di togliermi la cosa più cara che mi è rimasta. Il moi amico più fedele, colui che non mi ha mai tradito. Piccolo eppure più forte di me ; il regalo più bello che abbia mai avuto per quindicianni. Mi vorrebbero convincere che non c’è più speranza, ma se non ne avessi vorrebbe dire che avrei già smesso di vivere. Invece io voglio combattere e sperare assieme a lui che esiste un’alternativa alla morte, che insieme possiamo farcela. Per favore piccolo amore aspettami !

Il destino, così infame.
Trascina via giovani vite, ne rovina tante altre. Perchè?
Tutto ciò che ci capita di brutto, l’abbiamo davvero meritato o ci capita e basta?
E’ solo una questione di espiazione di colpe passate o le colpe non centrano niente?Inevitabilmente tocca a tutti scontare qualcosa, ma a volte si paga solo il proprio conto. Altre, forse, paghiamo anche quello altrui, perchè sembra non finire mai.
E’ veramente giusto questo?
Non è facile capire se siamo noi che sbagliamo coi nostri comportamenti, oppure, è una ruota che gira senza senso.
Il destino, è davvero cieco o noi lo provochiamo?
E se lo provochiamo, facciamo bene?